''Lei Sêca''!!!

Recentemente li um artigo intitulado “A Lei Seca e o direito do cidadão consumidor de se locomover”, do doutor em Filosofia do Direito e livre-docente em Direito do Consumidor pela PUC/SP, e desembargador do Tribunal de Justiça de São Paulo, Rizzatto Nunes. Ele defende a tese, que concordo, de que a forma como se deseja combater o uso de álcool para quem dirige veículos automotores está equivocada. Infelizmente, vivemos no país do faz de conta.

Os que ditam os destinos deste País propagam muitas mentiras, que de tanto serem repetidas, parecem ser verdades. Ao povo é dito que existem investimentos em saúde, moradia, emprego e educação, e aproveitando a fonética para rimar, só vislumbramos corrupção. O Brasil é o país das maravilhas de Alice. Onde, similar à obra de Lewis Carrol, qualquer caminho serviria para a Alice, pois como ela não tinha destino poderia chegar a qualquer lugar.

O que temos é um excesso de legislação, feita por legisladores despreparados. Por isto enxergamos aberrações nas casas legislativas. A qualidade de nossa produção legislativa é baixa, e de péssima qualidade. Não adianta querermos inventar a “pólvora” em termos de novas leis, se na prática as mesmas se tornam ineficazes, e as velhas não são cumpridas.

No ano de 2008, trabalhava eu como assessor parlamentar de um político de nossa cidade, e conseguimos a aprovação de uma Lei Municipal que iria colaborar para a redução dos índices de violência relacionados ao consumo do álcool. Trata-se da lei que proíbe a venda de bebidas alcoólicas em postos de combustível das 23h às 8h. A lei foi sancionada, possui vigência, mas não tem eficácia porque nem autoridades municipais nem estaduais se preocupam em fazer valer a norma.

Acredito que não precisamos de leis para proteger menores, mulheres, idosos, negros, homossexuais. Precisamos sim de homens sérios que façam cumprir a base de nossa legislação e aplicar sanções aos infratores. No caso do álcool, não precisamos de lei específica. Mas aquele que mata, causa lesão corporal, ou prejuízos materiais, ao dirigir alcoolizado deve ser responsabilizado civil e criminalmente com as previsões legais já existentes.

Para tentar aparecer, e se mostrar eficientes, alguns políticos começaram a criar legislações para as chamadas “minorias”. Mas o que vemos é o aumento da violência, do semitismo, da xenofobia e dos preconceitos. Maus tratos contra menores, mulheres, idosos, negros, homossexuais continuam acontecendo. E não seria uma lei que iria gerar a paz social.

O ponto a ser atacado passa pela educação. Mas não uma educação nos moldes que temos hoje, uma educação que é mercantilizada. Mas uma educação que liberte o cidadão deste país de faz de contas, que seja baseada em valores humanísticos, que há muitos anos foram esquecidos.

Fernando Dantas
Advogado, jornalista e assessor da presidência da Ordem dos Advogados do

''PRESENTE BRASILEIRO''

 

Um jovem brasileiro que mora nos EUA liga para o pai que mora no Brasil: - Alô, papi. - Fala filhinho! - Eu tenho um amigo aqui que está fazendo aniversário e eu queria dar um presente bem brasileiro pra ele. Só que eu não sei o que dar, você me ajuda? - Tá bom. Dá uma bola de futebol para ele. - Ah, papi! Ele até gosta de futebol, mas os amigos dele não. Aí ele ia jogar sozinho. - Bem, nesse caso, então dá uma camisa da selação pra ele! - Ah, papi! Aqui não vende isso! - OK ! Se é para ser bem brasileiro, por quê não um pandeiro ? - Ah, papi! Ele não gosta de samba! Aí o pai dele se irrita: - Porra !!! Quer saber de uma coisa ? Por quê você então não dá o rabo para ele !!! - Ah, papi!... Presente repetido não vale!

''ANTES E DEPOIS DE CRISTO''

Austrália manda tirar dos livros didáticos as abreviaturas a.C. e d.C.(2011)

Dionísio calculou o Ano I,

a data do nascimento de Cristo.

Ele teria errado nas contas

O governo da Austrália mandou tirar dos livros didáticos as referências religiosas de tempo histórico a.C. (antes de Cristo) e d.C. (depois de Cristo).  

As abreviaturas serão substituídas por BCE (Before Common Era ou Antes da Era Contemporânea, em livre tradução), BP (Before Present ou Antes do Presente) e CE (Common Era ou Era Presente).

Um porta-voz do governo disse ao The Sun Herald que as novas abreviaturas são mais adequadas para o ensino porque são neutras, sem nenhuma conotação de credo.

A substituição das nomenclaturas está prevista para começar em 2012, mas o governo poderá adiá-la -- ou já teria adiado -- por causa da forte pressão dos cristãos.

O arcebispo Peter Jensen, de Sidney, disse que a decisão é “uma tentativa absurda” de colocar Jesus Cristo fora da história. Frede Nile, um pastor de New South Wales, afirmou que se trata do “insulto final” aos cristãos da Austrália.

As abreviaturas a.D. e d.C. derivam do latim Anno Domini (Ano do Senhor). 

Foi o monge Dionísio (470-544) que propôs pela primeira vez a cristandade como referência histórica no calendário gregoriano ou Ocidental . Mas demorou séculos para que todos os países cristãos adotassem as abreviaturas. Portugal foi um dos últimos, em 1422, em substituição à “era de César”.

Para o novo referencial histórico, Dionísio tomou como base os cálculos que fez sobre a data de nascimento de Jesus Cristo, o Ano 1. Há matemáticos que sustentam que o monge errou nas contas, com a diferença de alguns anos. 

Jesus teria nascido entre 4 a 6 a.C.

'' O BANHO DOS HOMENS ''

O BANHO DOS HOMENS:

1 .... Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.

2. Cheira as meias ea cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.

3 .. Vai pelado até o banheiro.

4. Se encontra uma esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.

5 .. Pára defronte ao espelho para ver o físico.

6. Encolhe a barriga .

7 .. Faz pose de halterofilista.

8 .. Checa o tamanho do pinto.

9 .. Por fim, coça o saco.

10. Entra na ducha.

11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.

12. Lava o rosto com sabão.

13 .. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.

15. No banho, deixa cabelos do saco no sabão.

16. Lava o cabelo com qualquer xampu.

17. Não USA condicionador.

18. Faz um penteado punk.

19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.

20. Morre de rir.

21. Mija dentro do box.

22 .. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.

23. Tira o xampu e sai Imediatamente da ducha.

24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.

25. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.

26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.

27. Coça o saco.

28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.

29. Deixa pegadas Molhadas com espuma de sabão.

30. Volta para o quarto.

31. Se encontra uma esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.

32. Dá um tapa na bunda da esposa.

33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.

34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

' Agora pedem para eu me comportar''

Quando eramos pequenos, víamos coisas estranhas! * O Tarzan corria pelado... * Cinderela chegava em casa meia noite... * Aladim era ladrão... * Batman dirigia a 320 km/h... * Pinocchio mentia... * Bela Adormecida era uma ... * Salsicha (Scooby-Do) tinha voz de maconheiro, via fantasma e conversava com o cachorro... * Zé Colméia e Catatau eram cleptomaníacos e roubavam cestas de pic-nic... * Branca de Neve morava na boa com 7 homens... * Olívia Palito tinha bulimia; * Popeye fumava um matinho muito suspeito!!! * Super Homem, loucão, colocava cueca por cima da calça; * A Margarida namorava o Pato Donald e saía com o Gastão; Agora pedem pra gente ser normal e se comportar?!?!?!

Olha os exemplos que tivemos...

Tarde demais!!!

''Solidão''!!!

Solidão.
Tema inesgotável. Condição de quem se sabe humano. No dicionário, a definição é pobre, simplista, concreta, unívoca – bem solitária. É na filosofia e nas artes que o termo ganha enlevo. Nessa seara, a solidão recebe a dose de abstração e subjetivação que merece. Basta pensarmos a diferença abissal que existe entre solidão para um bebê no berço e para um velho num asilo. Solidão entre ficar em casa, quieto, concentrado, lendo ou escrevendo – atividades em que a solidão é extremamente bem-vinda - e estar acamado num hospital. Nem Einstein daria conta de tanta relatividade... Por essa razão, pensadores e artistas conseguem apenas tangenciar o seu significado, sem nunca, nem de perto, abranger o seu pleno sentido. Existe um tipo de solidão, recurso sem igual para poetas e compositores, que está, inequivocamente, vinculada ao amor e aos seus amantes. É matéria-prima da melhor qualidade para promover inspiração. Ao contrário do que ingenuamente pensamos, esta é a menos nociva. É uma solidão preenchida de recordações, de figuras, palavras, músicas, filmes e, além disso, dá muito o que falar. Faz a festa de psicólogos e psiquiatras. O que parece ser um grande paradoxo, é que na verdade, este tipo específico de solidão funciona justamente como uma barreira contra a solidão. A pessoa está sempre acompanhada, seja pelos seus próprios pensamentos, sonhos, lágrimas, questionamentos... essa é suportável. Tão suportável, que é motivo de criação. Não faltam canções para saudar este sublime estado: mesmo o amor que não compensa é melhor que a solidão; canta Vinicius. Fundamental é mesmo o amor, é impossível ser feliz sozinho; diz seu parceirinho João Gilberto. Outros intitularam suas canções com ela, como Alceu Valença em Solidão – a solidão é fera, a solidão devora. Canta sua solidão igualmente em Na primeira manhã – Alceu, inspirado pela solidão de sua primeira noite logo após ser deixado pela mulher compôs esse lamento de abandono. Neruda poetiza: saudade é solidão acompanhada, é quando o amor ainda não foi embora, mas o amado já...
Porém, há alguns artistas e pensadores, mais sóbrios e solitários, que falam de outro tipo de solidão. A solidão que dói na alma e corrói os ossos. Aquele tipo, insubordinado e atroz, cujo caráter inominável, irrepresentável e incoercível mal cabe dentro da gente. Incomoda, faz barulho, desespera, aflige, alucina. Para esse tipo cruel de solidão, tivemos autores de inestimável lucidez, sabedoria e uma boa porção de tristeza e solitude. Raquel de Queiroz, com aquela maturidade de quem já nasceu velha, diz: a gente nasce e morre só. E talvez, por isso mesmo, que se precise tanto viver acompanhado. Clarice Lispector, com seu estado de alma sempre melancólico, conclui: e ninguém é eu, e ninguém é você. Esta é a verdadeira solidão. Mario Quintana, bem pessimista aqui, escreve: viajar é mudar o cenário da solidão.
No entanto, descobri algo interessante escrevendo esse texto. Os mais niilistas dos filósofos, são otimistas quanto à solidão. Schopenhauer afirma: solidão é a sorte de todos os espíritos excepcionais. Nietzsche: minha solidão não tem nada a ver com a presença ou ausência de pessoas... detesto quem me rouba a solidão, sem em troca me oferecer verdadeiramente companhia.
Dentre todas essas percepções, fico com a de Clarice.
Muito a refletir... Solidão? Aprecie com moderação.

''Coincidências''!!!!!

Confira um lista de coincidências intrigantes que nos faz pensar sobre o que possa ser apenas uma mera coincidência ou realmente uma peripécia do destino.

Abraham Lincoln foi eleito para o Congresso em 1846.

John F. Kennedy foi eleito para o Congresso em 1946.

Abraham Lincoln foi eleito Presidente em 186

0.
John F. Kennedy foi eleito Presidente em 1960.

Ambos se preocupavam muito com, sobretudo, os direitos civis.
Ambas as suas esposas perderam crianças enquanto habitavam a casa branca.

Ambos os Presidentes foram assassinados numa sexta-feira.
Ambos os Presidentes levaram um tiro na cabeça.

E agora é que se torna mais estranho:

O secretário de Lincoln chamava-se Kennedy,
O secretário de Kennedy chamava-se Lincoln.

Ambos foram assassinados por alguém dos estados do sul.
Ambos os Presidentes foram sucedidos por um homem do sul chamado Johnson.

Andrew Johnson, que sucedeu a Lincoln, nasceu em 1808.
Lyndon Johnson, que sucedeu a Kennedy, nasceu em 1908.

John Wilkes Booth, que assassinou Lincoln, nasceu em 1839…
Lee Harvey Oswald, que assassinou Kennedy, nasceu em 1939..

Ambos os assassinos eram conhecidos pelos seus 3 nomes.
Ambos os seus nomes eram formados por 15 letras.

E agora, segura-te:
Lincoln foi assassinado num teatro chamado “Ford”
Kennedy foi assassinado num carro da marca Lincoln, feito pela “Ford”

Lincoln foi assassinado num teatro e o seu assassino correu para um armazém para se esconder.
Kennedy foi assassinado a partir dum armazém e o seu assassino fugiu para um teatro e escondeu-se lá.

Booth e Oswald foram assassinados antes do seu processo.
E aqui vai a cereja no topo do bolo….

1 semana antes de Lincoln ser assassinado, ele esteve em Monroe, no estado de Maryland
1 semana antes de Kennedy ser assassinado, ele esteve com Marilyn Monroe.

''Pedras no Vaso''

Filosofia Religião

Numa aula de filosofia, o professor queria demonstrar um conceito aos seus alunos. Para tanto, ele pegou um vaso de boca larga e dentro colocou, primeiramente, algumas pedras grandes. Então perguntou à classe: - Está cheio ?

Pelo que viam, o vaso estava repleto; então os alunos, unanimemente, responderam: - Sim !

O professor então pegou um balde de pedregulhos e virou dentro do vaso. Os pequenos pedregulhos se alojaram nos espaços entre as pedras grandes. Então ele perguntou aos alunos: - E agora, está cheio ?

Desta vez, alguns estavam hesitantes, mas a maioria respondeu: - Sim !

Continuando, o professor levantou uma lata de areia e começou a derramar a areia dentro do vaso. A areia preencheu os espaços entre as pedras e os pedregulhos. E, pela terceira vez, o professor perguntou: - Então, está cheio ?

Agora, a maioria dos alunos estava receosa, mas novamente muitos responderam: - Sim !

Finalmente, o professor pegou um jarro com água e despejou o líquido dentro do vaso. A água encharcou e saturou a areia. Neste ponto, o professor perguntou para a classe: - Qual o objetivo desta demonstração ?

Um jovem e "brilhante" aluno levantou a mão e respondeu: - Não importa o quanto a "agenda" da vida de alguém esteja cheia, ele sempre conseguirá "espremer" dentro mais coisas !

- Não exatamente, respondeu o professor. O ponto é o seguinte: a menos que você, em primeiro lugar, coloque as pedras grandes dentro do vaso, nunca mais conseguirá colocá-las lá dentro. Vamos, experimente, disse o professor ao aluno, entregando-lhe outro vaso igual ao primeiro, com a mesma quantidade de pedras grandes, pedregulhos, areia e água. O aluno começou a experiência, colocando a água, depois a areia, depois os pedregulhos e, por último, tentou colocar as pedras grandes. Verificou, surpreso, que elas não couberam no vaso. Ele já estava repleto com as coisas menores. Então, o professor explicou para o rapaz:

- As pedras grandes são as coisas realmente importantes de sua vida: seu crescimento pessoal e espiritual. Quando você dá prioridade a isso e mantém-se aberto para o novo, as demais coisas se ajustarão por si só: seus relacionamentos, suas obrigações, profissão, seus bens e direitos materiais e todas as demais coisas menores que completam a vida. Mas, se você preencher sua vida somente com as coisas pequenas, então aquelas que são realmente importantes nunca terão espaço em sua vida.

Recomece. É uma boa sugestão. Esvazie seus vasos (mental, emocional) e comece a preenchê-los com as pedras grandes. Ainda há tempo. Ainda é tempo. Sempre é tempo.

''VERGONHA NA CARA''

Justiça Brasileira !!!

Eis o porquê da expressão: 'deixar o cachorro passar e implicar com a pulga'

Isso foi exibido em todos os telejornais noturnos na quinta feira.

Paulo, 28 anos, casado com Sônia, grávida de 04 meses, desempregado há dois meses, sem ter o que comer em casa foi ao rio Piratuaba-SP a 5km de sua casa pescar para ter uma 'misturinha' com o arroz e feijão, pegou 900gr de lambari, e sem saber que era proibido a pesca, foi detido por dois dias, levou umas porradas. Um amigo pagou a fiança de R$ 280,00 para liberá-lo e terá que pagar ainda uma multa ao IBAMA de R$ 724,00. A sua mulher Sônia grávida de 04 meses, sem saber o que aconteceu com o marido que supostamente sumiu, ficou nervosa e passou mal, foi para o hospital e teve aborto espontâneo. Ao sair da detenção, Ailton recebe a noticia de que sua esposa estava no hospital e perdeu seu filho, pelos míseros peixes que ficaram apodrecendo no lixo da delegacia.

Quem poderá devolver o filho de Sônia e Paulo?

Henri Philippe Reichstul, de origem estrangeira, Presidente da PETROBRAS.

Responsável pelo derramamento de 1 milhão e 300 mil litros de óleo na Baía da Guanabara. Matando milhares de peixes e pássaros marinhos. Responsável, também, pelo derramamento de cerca de 4 milhões de litros de óleo no Rio Iguaçu, destruindo a flora e fauna e comprometendo o abastecimento de água em várias cidades da região. Crime contra a natureza, inafiançável.

Encontra-se em liberdade. Pode ser visto jantando nos melhores restaurantes do Rio e de Brasília.

Esta é uma campanha em favor da VERGONHA NA CARA.

''DOULEUR''

Douleur

 © Letícia Thompson

Ça me fait mal au coeur
Tant d'indifférence
Et ton absence.

C'est comme le feu
Qui brûle la peau
Comme une épée
Qui traverse mon âme
C'est une douleur fine et aigue
Qui ne finit jamais.

Ce sont des restes d'amour
Que je possède.
Des restes de toi,
De ton temps
Et de ton monde.

Et j'erre dans les heures
Je me demande
Ce que je peux faire
Et je me dis
Qu'il n'y a rien
De plus étrange,
Plus beau
Et plus ridicule
Que le coeur
D'une femme amoureuse.

''Reizinho Eike Batista'' e o ''ATERRO DO FLAMENGO''

‘Aterro do Flamengo’

Eike Batista destrói o Aterro

10 de fevereiro de 2010

 Elio Gaspari faz hoje um Raio X, sobre o dono da letra: Eike Batista.
Para vocês entenderem como Eike consegue esses privilégios, como o que Gaspari relata hoje, basta dizer que ele é atualmente um dos melhores – senão o melhor amigo de Sergio Cabral. O governador acompanhou uma viagem de Eike a China, e levou com ele uma comitiva de mais de 15 pessoas, todos viajando, comendo e se hospedando por conta do governo do Rio.
Durante a semana que passou por lá, Sergio Cabral serviu de avalista de Eike junto aos chineses. Só que a principal parceira que o empresário buscava em Pequim, não era para o Rio de Janeiro, mas sim para Santa Catarina. E Cabral sabia disso.
O contribuinte que paga seus impostos no Rio, foi quem arcou com essa gracinha do governador. Em compensação, Mister X será, nas eleições de outubro, o principal e mais portentoso cabo eleitoral de Sergio Cabral.
Vejam a tramóia que Eike conseguiu implantar no Aterro, com o apoio das chamadas autoridades constituídas, sem que o Ministério Público faça absolutamente nada para impedir um absurdo dessa ordem.
O artigo de Gaspari:
“No final do ano passado, o empresário Eike Batista, que gosta de botar um X no final dos nomes de suas empresas, comprou a concessão da marina do Aterro do Flamengo e prometeu melhorá-la, informando que respeitaria as normas do Instituto do Patrimônio Histórico e Artístico Nacional. Como se trata de área tombada, tem mais é que respeitar. Podia-se supor que Batista apresentasse ao público um projeto arquitetônico para uma obra simples, harmoniosa, com a lembrança do objetivo daquele pedaço de maravilha: atender a quem tem barco mas não tem dinheiro para ser sócio do Iate Clube. Como disse o doutor: “Adoro o conceito americano de você ter que devolver tudo para a sociedade.” Infelizmente, começou a acontecer justo o contrário. Eike Batista quer tomar para si algo que pertence à sociedade: 100 mil metros quadrados do Aterro. Um projeto temporário, para uma competição náutica de março, prevê a construção de uma arquibancada VIP (chô, choldra), lojas e restaurantes. O mafuá funcionará durante três semanas e será desmontado. Nada impede que ainda neste ano ele reapareça.
Nessas, e em ocasiões semelhantes, quem quiser entrar na área da marina terá que comprar ingresso.
Suprema humilhação para o carioca: pagar para pisar num pedaço de chão do Aterro.
Eike Batista já é dono do Hotel Glória, que fica em frente. Ele pode anexar a marina de forma elegante.
Os seus hóspedes usarão o Parque com o conforto que o hotel lhes ofereça, mas ele não pode ser uma extensão do Glória à custa do lazer e do movimento de quem já pagou pelo Aterro.
Desde que a audácia do governador Carlos Lacerda e a obstinação de Lota Macedo Soares criaram o Parque do Flamengo, todos os espertalhões da política da cidade procuraram bicá-lo. Há anos a marina sofre a degradação de um regime de mafuá. Em 2006 tentaram impor aos cariocas uma monstruosa garagem de barcos. Foi derrubada pela Justiça. (A privataria de 1997 anunciava um empreendimento com shopping center, restaurantes, clube e, sobretudo, um centro de convenções, um Riocentro no Aterro.) O Parque, como a praia, é o pulmão social do Rio. Grátis como o ar e bonito como uma tarde de maio, ele ajuda a fazer do Rio o Rio. Santa Lota blindou-o e em 1965 conseguiu o seu tombamento. Nada pode ser construído ali sem a licença do Iphan e o respeito ao espírito do tombamento.
Em 2006, os privatas alegavam que a obra era essencial para as provas náuticas do Pan e para o prestígio internacional do Rio. Era mentira. Felizmente o Ministério Público defendeu o patrimônio da Viúva e desmascarou a patranha. Agora, a EBX diz que tem pressa. Se tem pressa, o problema é só dela. A montagem e desmontagem de mafuás é um truque vulgar. Projeto arquitetônico? Nada. Concurso público, como se fez com o Museu da Imagem e do Som? Nada. Até agora, o que se conhece é uma pífia montagem de divulgação da vila temporária da EBX. Ela ilustra um conjunto de estruturas que está mais para Buchenwald do que para Baía de Guanabara.
Caso o grupo dos X esteja em busca de novos negócios no ramo da privataria de bens culturais, aqui vai uma ideia: TajX Mall, uma marina, com lojas e restaurantes na margem esquerda do Rio Yamuna, com um acesso para os XClients pelos fundos do Taj Mahal”.

  Home > Igreja > 10/12/2011 13.38.51

Dia dos Direitos Humanos: justiça, dignidade e igualdade


Nova York (RV) - As Nações Unidas celebram, neste sábado, o Dia Internacional dos Direitos Humanos.

Numa mensagem, o Secretário-Geral da ONU, Ban Ki-moon, ressalta que "os direitos humanos pertencem a cada um de nós sem exceção, mas se não os conhecemos, se não pretendemos que sejam respeitados e não defendemos o nosso direito e os dos outros, permanecerão somente palavras vazias num documento escrito décadas atrás".

''CORINTOS 13''

Ainda que eu falasse as línguas dos homens e dos anjos, e não tivesse amor, seria como o metal que soa ou como o sino que tine.

E ainda que tivesse o dom de profecia, e conhecesse todos os mistérios e toda a ciência, e ainda que tivesse toda a fé, de maneira tal que transportasse os montes, e não tivesse amor, nada seria.

E ainda que distribuísse toda a minha fortuna para sustento dos pobres, e ainda que entregasse o meu corpo para ser queimado, e não tivesse amor, nada disso me aproveitaria.

O amor é sofredor, é benigno; o amor não é invejoso; o amor não trata com leviandade, não se ensoberbece.

Não se porta com indecência, não busca os seus interesses, não se irrita, não suspeita mal;

Não folga com a injustiça, mas folga com a verdade;

Tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta.

O amor nunca falha; mas havendo profecias, serão aniquiladas; havendo línguas, cessarão; havendo ciência, desaparecerá;

Porque, em parte, conhecemos, e em parte profetizamos;

Mas, quando vier o que é perfeito, então o que o é em parte será aniquilado.

Quando eu era menino, falava como menino, sentia como menino, discorria como menino, mas, logo que cheguei a ser homem, acabei com as coisas de menino.

Porque agora vemos por espelho em enigma, mas então veremos face a face; agora conheço em parte, mas então conhecerei como também sou conhecido.

Agora, pois, permanecem a fé, a esperança e o amor, estes três, mas o maior destes é o amor.

CORRUPÇÃO...O QUE É ISTO!!!!!

 

.Passeata do Orgulho Gay: 1 milhão de pessoas

Passeata contra a Corrupção: 2.500 pessoas.

........

 

“Tem mais gente lutando pelo direito de dar o rabo que pelo direito de não ser enrabado”.

''DICAS DOMÉSTICAS''

Casa

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INSETOS 
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BARATAS - você é do tipo ecológico e não suporta aerosóis. Então use álcool para matar baratas. Jogue diretamente sobre elas uma boa quantidade. Morrem instantaneamente e você não perde tempo pensando em qual sapato ou sandália vai usar para tão (irc) horrenda tarefa! O pior é que barata pensa, estou certa disso, porque enquanto você procura onde está o sapato certo para liquidá-la de vez, ela desaparece!
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CUPIM (e BROCA) – Há uma receita infalível para acabar com eles, em qualquer material: feche a peça afetada dentro de um saco plástico muito bem vedado e guarde no congelador ou freezer durante 1 mês – vão-se os vivos e os ovos. Para eles, o congelamento é fatal. Uma vez eu coloquei uma mesinha no freezer. Tirei tudo lá de dentro e coloquei a mesa envolta em saco plástico, durante 20 dias - funcionou definitivamente!
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TRAÇAS e ARANHAS - nada melhor para espantar traças e aranhas de armários e paredes do que Cânfora. Nos armários, espalhe pedrinhas de cânfora; nas paredes, use um borrifador contendo um pouco de cânfora diluída em álcool. Quando fizer a mistura, aguarde 1 dia para começar a utilizar, para que o álcool fique bem impregnado. Se você não gosta do cheiro da cânfora, então espalhe sachês contendo cravos-da-índia, em todas as partes do armário. Troque a cada 5 ou 6 meses. Algumas vezes o efeito perdura por até 1 ano. Se você colocar as duas coisas, aí é tiro e queda: fim das traças nos armários por anos…

Traças gostam de instalar-se em locais escuros e úmidos. Se tiver paciência coloque pedacinhos de cânfora dentro das caixas dos interruptores de luz, entre as almofadas de poltronas e sofás, e jogue também dentro do teto rebaixado em gesso (jogue pelo buraco da luminária). Quebre as pedrinhas de cânfora em pedaços pequenos e prenda com durex atrás dos quadros, dentro dos armários, atrás dos móveis… As traças se mudam para o vizinho!
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NOVO – PULGAS E CARRAPATOS - Você tem animais em casa? Então acostume-se a borrifar os animais e o chão de toda a casa com chá de Alecrim. Para não ficar preparando o chá todos os dias, você pode preparar uma quantidade maior e guardar o borrifador na geladeira. Se você já tem esses insetos na casa e nos animais, eles vão desaparecer. Primeiro você encontra alguns carrapatos passeando pela casa, perdidos, tontos, porque sairam às pressas dos animais, sem saber para onde ir porque o cheiro está em todo lugar! Cate, coloque-os em um pouco de álcool para que morram e só depois jogue fora. As pessoas costumam jogá-los ainda vivos no vaso sanitário, mas aí eles não morrem, só mudam de lugar e se você morar em uma casa e não em apartamento, eles saem do esgoto e voltam para a casa. Então mate! Sem dó! Mergulhe em álcool – morrem na hora. Depois jogue fora na lata de lixo mesmo. Pense na possibilidade de cultivar alecrim e vasinhos e espalhar pela casa – é uma barreira e tanto!
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NOVO – MOSQUITOS – Compre esência de eucalipto para queimar – nas casas especializadas em produtos agrícolas ou de animais ou de essências, o importante é ser aquela para queimar - e diariamente queime um pouquinho à tardinha. Acabou a chateação de mosquito zunindo no ouvido! O cheiro do eucalipto manda tdos os mosquitos para o outro lado da rua… Eucalipto, para mosquitos, é como criptonita para o super-homem!!!

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MOFO EM ARMÁRIOS – Para acabar com o mofo nos armários, ou pelo menos reduzi-lo consideravelmente, coloque CAL (comprado em lojas de material de construção) em copinhos de geléia (limpos) e espalhe em todos os cantos dos armários. Mas, claro, o tempo de troca vai depender de existir muita ou pouca umidade no ambiente. Avalie qual deverá ser a sua rotina de renovação do cal.  

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NOVO – PEÇAS EM METAL DOURADO - Mergulhe a peça em água fria com vinagre. Deixe de molho por 1 dia e depois esfregue com esponja grossa ou bom-bril novinho, levemente para não arranhar. Fica muito fácil limpar. 

NOVO – QUADROS – PINTURA A ÓLEO – Limpeza - Nada melhor para limpar uma pintura a óleo do que batatas. Corte a batata em rodelas e vá passando sobre a pintura. À medida que a batata for ficando suja, descarte e utilize uma nova rodela. Você pode utilizar os dois lados das rodelas. Depois é só passar um paninho seco no final e pendurar na parede.
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VIDRAÇAS – VINAGRE – Em 10 litros de água, misture 2 colheres de sopa de vinagre. Misture bem. Lave as vidraças com uma esponja, de cima para baixo, deixando escorrer a água. Às vezes, dependendo da sua técnica, nem é preciso secar os vidros, porque não ficam manchados. A técnica de que falei resume-se a: paciência e, algumas vezes, perícia!!! Tudo depende de onde está localizado o vidro que você vai lavar… 

Já deu para perceber que vinagre é sinônimo de salvação, não é mesmo???

1 comentário »

Como preparar o chá de alecrim,para quem tem animais em casa?quantos de alecrim e agua vai?obrigada.Cida

RESPOSTA:
Oi, Cida! Para 500 ml de água, use 2 ramos de alecrim. Ferva a água. Quando estiver fervendo desligue e mergulhe os ramos. Tampe a panela e deixe lá até esfriar. Depois de pronto você pode deixar guardado na geladeira por até uns 3 a 4 dias e ir borrifando nos animais e na casa. Coincidência ou não, as traças e aranhas também sumiram. Onde moro há natureza em profusão, esses insetinhos entram pela casa, é uma guerra que estou conseguindo vencer com o chá de alecrim, já tem um bom tempo que não vejo nenhum – mais uma descoberta! Abraços, venha sempre.

''FUTEBOL'' COISA BABACA!!!!!!

Torcidas de futebol estão associadas com escolas de samba

E no fim vira tudo samba, suor, cerveja, mulatas, carnaval, alegria, Brasil. Argh, visão do inferno.

9) Futebol é grana

Hoje em dia, a coisa é feita de patrocinadores, contratos publicitários, imagem e trambiques dos quais a gente não faz idéia. Muita da devoção ao esporte acaba ficando sem sentido no panorama atual.

8 ) Homem que é homem precisa saber conversar de futebol

Observo alguns dos homens com quem convivo que não gostam de futebol e todos, sem exceção, relataram manter algum conhecimento base para poderem, ao menos, discutir com os amigos quando o assunto vem na roda. Aparentemente, existe uma pressão no meio masculino para que os caras gostem de futebol.

7) Discutir futebol nunca leva a nada

E eu sei porque já fui, hum, torcedora fanática. Nessa época, inclusive, foi a fase boa do Palmeiras, com Luxemburgo e aquele time maravilhoso (cuja escalação eu esqueci, mas sei que era animal). E eu até tentava a discussão com meus 30 amigos corinthianos, mas como mulher, eu sempre joguei limpa e racionalmente. Logo, sempre perdia os embates intelectuais futebolísticos. Não adianta: as pessoas sempre vão divergir quando torcem para times diferentes.

6) Frentistas de posto eliminam a necessidade de saber os nomes das pessoas por causa do futebol

Ninguém tem nome pra esses caras. Todo mundo se converte em rostos genéricos dotados de um grande brasão. Daí vira ‘ô corinthiano’, ‘ô palmeirense’, ‘ô são paulino!’, e todo mundo perde sua identidade. Frentistas descaracterizam as pessoas por causa do futebol. Assustador.

5) Futebol é o monoassunto preferido em alguns círculos

Na faculdade de jornalismo, todos os homens estão lá para fazer jornalismo esportivo – quer dizer, jornalismo futebolístico. Lá na sala, e depois, na redação, eles só falam disso. As piadas são todas acerca do jogo de domingo. Todas as referências, gritos, tudo é relacionado ao fucking futebol. Nem ligo, até acho legal. Mas não dá pra variar?

4) Para as massas, futebol é ópio

Pão e circo, né? É preciso dar diversão ao povo. Tem jeito melhor de deixar as pessoas felizes e satisfeitas?

3) Fogos de artifício e idiotas buzinando na rua nos dias de decisão

Poxa, que coisa babaca. Legal, vamos expressar nossa alegria, mas por que com rojões que despertam a atenção, inclusive, de todas as pessoas que não tão nem aí para a taça? Por que vamos sair por aí, dirigindo como malucos, com as bandeiras dos times estendidas no vidro de trás, pra fora do vidro? Por quê, meu deus?

2) As pessoas brigam, matam e morrem pelo futebol (ah, elas também rezam)

''Que interessante''!!!!!!

 

POUCA GENTE SABE DISTO, VAMOS ESCLARECER A COISA. ACREDITE SE QUISER: O PAULO BERNARDO - MINISTRO DAS COMUNICAÇÕES É MARIDO DA SENADORA GLEISI HOFFMANN - CHEFE DA CASA CIVIL. O GILBERTO CARVALHO - SECRETÁRIO GERAL DA PRESIDÊNCIA É IRMÃO DA MIRIAN BELCHIOR, MINISTRA DO PLANEJAMENTO. ESSA MIRIAN BELCHIOR JÁ FOI CASADA COM O CELSO DANIEL, EX-PREFEITO DE SANTO ANDRÉ, QUE MORREU ASSASSINADO. VOCÊ SABIA E NÃO CONTOU PRA NINGUÉM? A doutora Elizabete Sato, delegada que foi escalada para investigar o processo sobre o assassinato do Prefeito de Santo André, Celso Daniel, é tia de Marcelo Sato, marido da Lurian, que, apenas por coincidência, é filha do ex-presidente Luiz Inácio Lula da Silva. Exatamente: Marcelo Sato, o genro do ex presidente da República, é sobrinho da Delegada Elisabete Sato, Titular do 78º DP, que demorou séculos para concluir que o caso Celso Daniel foi um "crime comum", sem motivação política. Também apenas por coincidência, Marcelo Sato é dono de uma empresa de assessoria que presta serviços ao BESC - Banco de Santa Catarina (federalizado), no qual é dirigente Jorge Lorenzetti (churrasqueiro oficial do presidente Lula e um dos petistas envolvidos no escândalo da compra de dossiês). E ainda, por outra incrível coincidência, o marido da senadora Ideli Salvatti (PT) é o Presidente do BESC. CONCLUSÃO: "OS POVO TÁ DORMINNO. NÓIS TÁ ACORDADO. NÓIS CUMPANHERO DA INTERNET SOMO VERDADERAMENTE UNIDO PRA FAZÊ O QUE NUNCA ANTES FOI FEITO NESSE PAÍS:

OU A CORRUPÇÃO PARA OU NÓIS

PARA O BRASIL!

SEJA PATRIOTA: Passe adiante.
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   Luiz Eduardo de Carvalho Lourenço

Advogado

email: lecladvogado@ig.com.br

 Para conhecermos os amigos é necessário passar pelo sucesso e pela desgraça. No sucesso, verificamos a quantidade e, na desgraça, a qualidade

''HERMOSO ESCRITO DE CATÓN''

Me propongo demandar a la revista "Fortune", pues me hizo víctima de una omisión inexplicable. Resulta que publicó la lista de los hombres más ricos del planeta, y en esta lista no aparezco yo. Aparecen, sí, el sultán de Brunei, aparecen también los herederos de Sam Walton y Takichiro Mori. Figuran ahí también personalidades como la Reina Isabel de Inglaterra, Stavros  Niarkos, y los mexicanos Carlos Slim y Emilio Azcárraga. Sin embargo a mí no me menciona la revista. Y yo soy un hombre rico, inmensamente rico. Y si no, vean ustedes: tengo vida, que recibí no sé por qué, y salud, que conservo no sé cómo. Tengo una familia, esposa adorable que al entregarme su vida me dio lo mejor de la mía; hijos maravillosos de quienes no he recibido sino felicidad; nietos con los cuales ejerzo una nueva y gozosa paternidad. Tengo hermanos que son como mis amigos, y amigos que son como mis hermanos. Tengo gente que me ama con sinceridad a pesar de mis defectos, y a la que yo amo con sinceridad a pesar de mis defectos. Tengo cuatro lectores a los que cada día les doy gracias porque leen bien lo que yo escribo mal. Tengo una casa, y en ella muchos libros (mi esposa diría que tengo muchos libros, y entre ellos una casa). Poseo un pedacito del mundo en la forma de un huerto que cada año me da manzanas que habrían acortado aun más la presencia de Adán y Eva en el Paraíso. Tengo un perro que no se va a dormir hasta que llego, y que me recibe como si fuera yo el dueño de los cielos y la tierra. Tengo ojos que ven y oídos que oyen; pies que caminan y manos que acarician; cerebro que piensa cosas que a otros se les habían ocurrido ya, pero que a mí no se me habían ocurrido nunca. Soy dueño de la común herencia de los hombres: alegrías para disfrutarlas y penas para hermanarme a los que sufren. Y tengo fe en Dios que guarda para mí infinito amor. ¿Puede haber mayores riquezas que las mías? ¿Por qué, entonces, no me puso la revista "Fortune" en la lista de los hombres más ricos del planeta?"   ¿Y tú, cómo te consideras? ¿Rico o pobre?   HAY GENTE POBRE, PERO TAN POBRE, QUE LO ÚNICO QUE TIENE ES... DINERO.   Armando Fuentes Aguirre (Catón)